Erótico

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejode apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável peloque me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minhacama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corposem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreudurante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!'

Bichinhas no transito

Duas bichas passeando de carro novo na avenida ...
de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada berra:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino, pilantra!
Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha seu infeliz, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia!
Nisso o motorista responde:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha grita ainda mais alto:

- Volta Cleide, volta que o bonitão quer fazer acordo!!!

Casamento de Surdos

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!


...(homem é homem, surdo ou não)...

Dançarino de boate Gay

*A professora pergunta na sala de aula:
* *- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
* *- Advogado, professora.
**- E a do seu pai, Marianinha?
* *- Engenheiro.
* *- E o seu, Aninha?
* *- Ele é médico
**-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
**-Ele.... Ele é dançarino numa boate gay!
**- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
* *- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
**A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
**Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso?
**- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
**Ele é Deputado em Alagoas e da mesa diretora taturana.....
**Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Limeira, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o quequalquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei.
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Uma mensagem poderosa de Stevie Wonder sobre a morte de Michael Jackson…

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Profundo hein???Eu quase chorei quando ele disse:

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O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEMOS MULHER-MELANCIA, MULHER-JACA, MULHER-MORANGUINHO...
DIANTE DESSA NOVA MODA, SURGEM NOVOS PADRÕES:
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.. Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho. Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Maldade

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar!!! Vaaaaaaaaaza!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... foder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Mineirinho

VÔ GRITÁ ...O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou : - Eu acho mió não .
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando : - Dotô , eu vô gritá ! E o médico diz : - Guenta sô , tô caiscabando . E o Ôclides diz mais uma vez : - Num tô guentanu , vô tê qui gritá ! O médico , impaciente , apelou : - Grita intão !!!
E o minerim : - ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

Diogo Portugal

http://www.youtube.com/watch?v=T6Zb0q3R1pA

Esse é treta rsss

Monólogo

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perereca:- Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro....você permite que escolha o homem que me agradar...você paga a Casa que comprei... você...De repente começa a urinar-se e diz:- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !!!

Rio de Janeiro x Olimpiadas

Segundo a PM do Rio de Janeiro, na modalidade de Tiro, com certeza pegaremos o ouro. Ou levaremos chumbo, sei lá.
Poderíamos colocar alguns senadores para pilotar os helicópteros por lá.Fico com pena da situação, mas como “não existe um paulista legal pra caralho – Cid.de Deus” e “as feias que me desculpem, mas beleza é fundamental- Prefeito do Rio no Pan” então não sei se minha opinião vale alguma coisa